Relatos ^^

 Mi perro tiene cáncer. Cáncer. ¿Por qué no lo tengo yo? Él siempre me mira con esos ojos bondadosos y brillantes. Me hace sonreir, a mi y a todos. ¿Por qué él? POR QUÉ POR QUÉ POR QUÉ. Él no lo merece. No merece nada de esto. No lo merecemos. Él es tan bueno. No he salido de la habitación prácticamente en un año, podría haber pasado ese TIEMPO con él. TIEMPO TIEMPO TIEMPO . Necesito TIEMPO . Quiero TIEMPO. POR QUÉ POR QUÉ POR QUÉ. Soy tan estúpida. Lo hago todo mal. No traigo nada bueno. ¿Sería mejor no estar? ¿Todo mejoraría? Ojalá pudiera saberlo.  Solo si todo fuera más fácil...

 Ya no me reconozco, no se quien soy. Hay tantas versiones diferentes de mi que no se cuál es la verdadera. Me quiero morir.  No puedo con todo esto. Me autolesiono constantemente y luego me río sobre ello. Me estoy volviendo loca. Hablo solo todo el tiempo. Me río sola. Esto no está bien. Yo no estoy bien. Tengo demasiada ansiedad y me siento aplastada. Me torturo a mi misma y sobrepaso mis límites. Mi salud mental está en la mierda. Mi cuerpo está lleno de moratones y heridas abiertas. Pero no puedo parar. No puedo, no puedo… Tampoco puedo parar de comer. Como sin hambre y luego vomito. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Me da miedo vivir. No quiero vivir. Quiero volar y ser libre como los pájaros. Cada vez que veo un edificio alto pienso en tirarme de él. Y lo bonito que sería todo en ese momento. Sentarme en el tejado a ver las estrellas y el paisaje. Y luego… dejarme caer en una noche de invierno. Todo suena tan perfecto que...

 Siempre me he sentido como un bicho raro, no encajo en ningún lado ni comparto nada con nadie, soy rara, aunque la verdad no se porque soy considerada así, ¿quien impuso lo normal inicialmente? Porque no veo la diferencia entre lo normal y lo raro. ¿Quién decide lo que es normal, y por qué lo hace? Y porque si algo no es normal es malo, esto me tiene harta, porque hay que ser igual de estúpidos que la mayoría, tienes algo diferente y ya eres raro.  Quiero no tener preocupaciones. Quiero ser como esas modelos famosas. Quiero tener amigas reales. Quiero tener a gente que se preocupe por mi. Quiero comer con normalidad y no sentirme mal por comer más calorías de lo debido. Quiero dejar de vomitar. Quiero no asquearme cada vez que veo el espejo. Quiero reír de verdad. Quiero ir a ver la naturaleza. Quiero no compararme. Quiero amarme a mi misma. Quiero hacer sonreír a la gente. Quiero alguien que me ame por como soy. Quiero ser guapa. Quiero vivir como una persona normal. Quiero ...

 Mi vida era extremadamente aburrida, era luchar contra el resentimiento y la tristeza día tras día. Mi semana era deprimente, los días cada vez más grises y había cada vez menos estrellas en el cielo.  Desde pequeña hay algo que siempre me ha fascinado, las estrellas, me parecen asombrosas. Siempre brillan aunque el sol brille más, aunque intente acaparar todo el cielo, buscan el más mínimo hueco para deslumbrar, y cuando lo hacen son hermosas, porque lo que las hace bonitas son el hecho de ser un conjunto, si hubiera solo una estrella, nunca habría llegado tan lejos. Sin embargo juntas vencen hasta al sol. Eso nunca me pasará a mi. Al final de mis días el cielo se volvió completamente negro y no hubo otra salida a mis ojos.  Me hubiera gustado mucho haber ido de viaje con algunas amigas, y haber pasado el día en la nieve, riéndonos. También hubiera estado muy bien haber hecho un viaje familiar interesante y haber aprendido muchas cosas. Me hubiera encantado viajar a Jap...

 Lo más importante es... perdón, he intentado seguir, pero duele demasiado. No quiero seguir así. Siento que nadie me quiere, me siento como una inútil, me siento sola, me siento como una mierda, no tengo ganas de nada.. ¿que hago entonces? No puedo más, perdón, yo no quería esto. Quiero que sepáis una cosa, os quiero y siempre lo he hecho, pero me faltó quererme a mi. Independientemente de lo que me pase a mi quiero que sigáis plantandole cara al mundo cada mañana con una sonrisa. Esa sonrisa que hacía mis días, que me hacía desear poder haceros felices… Pero no puedo, nunca fui capaz de hacer nada útil por los demás. Fui una ínutil para todos y pido disculpas. Solo quería a alguien que me abrazara cuando temblara, cuando deseaba morirme, cuando no podía aguantar más, quería a alguien que estuviera conmigo.  Quiero que cuando yo no esté la gente siga sonriendo, y que siga riéndose de las bromas estúpidas que ya no podré contar. Quiero que sigan adelante por mi. Siempre me gus...

Te podría decir que le tengo miedo a las arañas, pero si tuviera algo de valor te diría que en realidad le tengo miedo a que me conozcas. A que me conozcas como yo me conozco. Que veas que mi sonrisa está sujetada por cuerdas y que cuando nadie me ve imagino que las cojo y las pongo alrededor de mi cuello. Tengo miedo a que te quedes por aquí lo suficiente para notar que mi risa deja de tener eco. Que no soy más que una carcajada vacía y que todos los días considero la posibilidad de no despertar. Tengo miedo a que veas que mi columna se marchita al final del día, que a mi cabeza le cuesta mantenerse erguida. Tengo miedo a que me veas a los ojos y todos mis pensamientos te lluevan y caigan en tus manos y que no puedas soportarlo o que te sientas anclado. Tengo miedo que me veas como más carga que persona, como más inconveniencia que persona, como más esto no vale la pena que persona y tengo miedo que veas que yo también pienso todo esto. Tengo miedo a que me conozcas y me encuentres fe...

 Sé que soy una estúpida escribiendo esto, pero me parece algo necesario. Seguramente me veréis como una especie de chica despreocupada. Podré ser así en la calle, instituto o con el público, pero la verdad es que en realidad era totalmente diferente, no hablaba, y vivía en mi pequeña zona de confort como me decían.  No me gustaba mucho relacionarme, mejor dicho, lo odiaba. No me gusta mucho la compañía intensificada. Se me hizo demasiado difícil comprender a las personas, creo que por eso sufría. La verdad es que aunque pareciera muy positiva y divertida, estaba amargada, deprimida...  La verdad no puedo ni contar cuantas veces he pensado en no despertar. Ya no tengo tantos ánimos, no tengo metas, ni siquiera tengo pensado un regalo de navidad, jaja. Por cierto, estamos en navidad, y es una mierda, como todo.  Siempre he pensado que soy una persona fría como la nieve, pero al igual que esta, se derretía fácil. La verdad era bastante fácil entrar en mi corazón, pero ...